А ведь каждый год действительно хуже предыдущего.

РОВНО 6 МЕСЯЦЕВ одиночества,пустоты и тоски, полного разочарования в себе и в окружающих.

Такого дерьма давненько не было. И вроде всё как всегда и все живы и здоровы, но всё хуёво всё равно.

Я ошибся, видимо, крупно ошибся ровно полгода назад и до сих пор в шоке от всего что происходит вокруг.  Я надеялся, что моя жизнь станет лучше и я ещё успею найти что-нибудь нужное и интересное для себя. ОШИБОЧКА вышла и я не найдя ничего ещё и потерял то, что у меня было.

Когда я ещё был мелкий, да и не очень,  мне постоянно снились сны. Красочные, тупые, с наивными сюжетами, но ТАМ были рядом со мной всегда два человека, парень и девушка, они всегда были рядом со мной, это было что-то типа брата и девушки, но тогда мой маленький ум ещё не осознавал, что это за люди рядом сопровождали мои фантазии. Просто дорогие люди, всегда рядом и всегда поймут.

И уже тогда, пока только во снах, меня преследовала эта съедающая душу тоска, тоска по чему-то необъяснимо далёкому и недоступному.

Прошло время

Это чувство вылилось наружу, сны теперь не снятся, каждый РЕАЛЬНЫЙ день теперь как сон, кошмарный бессмысленный сон. Но нашёлся тот человек, тот парень из сна, я понял, что это ОН только через год знакомства с ним и вдруг резко вспомнил эти детские сны и этих людей. И до сих пор я поражаюсь этим необъяснимо чудесным вещам.

НО девушка...из тех снов
возможно, она была рядом со мной довольно долгое время и я просто не узнал её в этом человеке
и возможно поэтому я сейчас не с этим человеком
хотел найти что-то лучшее для себя? большее сходство с тёлкой из снов? А ХУЙ МНЕ !

И вот  ровно полгода без неё
Как полгода без души
Полгода убивать свои чувства в надежде изменить жизнь
Полгода прятать "зайку" за решёткой глубоко-глубоко

И опять выбор, выбор пути, выбор линии
Сделать его и остаться и успокоиться


Скоро лето..совсем скоро
что оно принесёт

Новый год начался, а из прошлого года хорошего - только грозы

Спи сладко, Димон 
затупились ножи о чью-то жизнь..

И Ты меня прости, ОдуванЬчик, за то что я перешёл тебе дорогу

Originally posted by imperialcommiss at Облака Asperatus

Ничего не происходит...
Меняются люди, уходят люди, некоторые насовсем и наверх, кто-то появляется
Но ничего не происходит.
Бабы, деньги, пиво.
Лето...его нет и зачем ждать его весь год?

Только на небо можно смотреть вечно, в любой точке этой страны. Смотреть туда и ждать чего-то действительно нового, интересного, захватывающего..


Это всё Питер. Надо уехать на север, на недельку, с палаткой, отдохнуть от всех, собраться с мыслями, наметить цели и приехать обратно, чтобы опять каждый день повторять одно и то же и ждать следующего лета, как будто оно принесёт что-то другое и изменит мою жизнь.

Удачи тем, кому жить интересней, чем мне и тем, кто любые каждодневные события переживает близко к сердцу.

Тянет...
Меня постоянно тянет куда-то ехать
На поезде, электричке, идти пешком — главное, чтобы лето было, солнце и русская природа

Видимо, таким я уродился неспокойным. Всё то, что происходжит в повседневной, городской моей жизни — бесполезная трата времени. Радости и печали здесь — это ничто. Счастье, которое редко появляется и быстро проходит — ненастоящее счастье, только маска, оболочка.

Каждый год одно и то же — с ноября по апрель я как будто впадаю в спячку, живу только с мыслями о том, что скоро будет лето и опять поеду...

***
Бывают такие дни в моей жизни — счастливые.
Берю старый отцовский рюкзак, в который постоянно ничего не помещается, кладу туда только мне нужные вещи, одеваю старые тряпки, беру спиннинг и еду.....на станцию.
Обычно в Мурино. Люблю я эту станцию. Затерявшийся среди городского шума кусочек чего-то нужного и любимого. И направление это — на Сосново и Кузнечное я люблю больше всего. Быть может, только потому, что чаще всего там бывал...
И вот, я уже в электричке.
Всегда в тамбуре, даже если не курю. Вещи на полку, а сам - в тамбур. Как бы далеко не предстояло ехать. В этом тоже какой-то особый смысл..Просто люблю это место. Да и людей можно хорошо рассмотреть..ведь это только я еду здесь, потому что получаю кайф от таких поездок. А дл явсех остальных поездка в электричке это обыденное явление. Сейчас уже вечер — я люблю выезжать именно вечером — и все эти люди, уставшие, едут домой из города. А я стою и наблюдаю за ними, с кем то разговариваю, обсуждаю последние новости — но при этом испытываю радость, наслаждение от того, что я вырвался из этого бетонного плена и еду, еду неважно куда — главное, чтобы рядом были леса и поля и озеро.
Есть у меня в Ленобласти любимые места, куда я еду специально, скучая и тоскуя именно по этому участку любимой Родины. Но иногда тянет дальше — в необжитые, дикие места, тогда я просто беру карту и наугад выбираю место, чтобы и лес, и поле, и озеро. И никогда ешё я не выбрал такого места, где мне бы потом не понравилось.

И вот это и есть моё счастье — идти по родной земле, неторопясь, щурясь от лучей заходящего солнца, слышать шум листвы и крики птиц, ощущая за плечами тяжесть моего рюкзака, а ещё и иногда гитары в руке.
Расположиться где-нибудь на берегу озера, лечь на землю и лежать...просто лежать, ощущая, как земля остывает после жаркого дня, чувствовать все запахи природы, слышать каждый мельчайший звук в тростнике...это и есть счастье.

В эти моменты меня переполняет тоска, но уже другая тоска — не та, которой я забит сейчас, зимой. Она другая — как слёзы от счастья и нельзя объяснить отчего так происходит. Просто есть чувства, которые нельзя описать словами. Есть просто люди, которые познали их — эти люди истинно счастливы.
И нельзя нарушить такую поездку присутсвием ещё одного человека. Даже самый лучший друг — он не поймёт, он существует для обычных, людских событий и переживаний. А в такие минуты нужен только голос природы и ощущение свободы и безганичного счастья.

Никто и никогда не сможет убить или ограничить моё счастье..Вряд ли кто-то сможет разделить его со мной. Но даже сейчас, накануне начала новой зимы я чуть-чуть счастлив от того, что знаю — наступит новое лето и я опять уеду, назло всем тем, кто прочитает это и подумает, что я сумашедший.


До лета осталось 262 083 минуты.

Первый раз в жизни заболел ангиной. Да ещё и не простой а какой-то глубокой с возможными осложнениями. Первый раз в жизни не могу есть, потому что глотка так распухла, что там только воздух проходит. Где продаются тюбики с едой для космонавтов? :)
Первый раз в жизни получил официальный больничный на неделю и совсем этому не рад, т.к. в академии много дел было запланировано.
Теперь я сижу дома, играю на гитаре,глотаю антибиотики и считаю секунды до лета.
Завтра увижу Анечку.

Короче, жизнь прекрасна! :-)

Пора бы уже и написать сюда. А то всё читаю блог Медведева и пару журнальчиков друзей, если их можно так назвать...

Лето всё же оказалось не таким плохим, как я думал весь июнь и июль, тусуясь в очередях универов с разными тёлками..
К середине июля у меня уже был готов целый список, с кем можо встречаться...роли поменялись, теперь я выбираю тёлок, а  не они меня
Выросли детки

Пообщался со всеми немного, неинтересно
Как куклы

Нашёл нормальную, точнее случайно встретил
Спасибо Ксюшке, хоть она меня жутко бесит сейчас

Далее череда случайных событий, удача
2 недели гражданского брака в глухой деревушке ГорлОво Боровичского р-на Новгородской области
Оказывается, лёжа с девушкой в постели, можно не только сексом заниматься...можно просто лежать и говорить..и понимать

Быстро пролетели эти 2 недели. Я бы там остался. Работать. Сделал я там много..
Череда непонятных точных совпадений...её папа слушает в машине мою любимую музыку, её родители пьют моё любимое пиво, она хорошо готовит

Но сны не бывают бесконечными
Приехал в город, проснулся
Ночью погуляли
Вечером опять уехал уже с мамкой и батей на дачу
Опять сон. Рыбалка, природа, инспектора ГИМС, опять столярное дело и другая работа
Опять город, опять пробуждение

Универ?
Лучше, чем школа
Времени нет
Гражданский брак по выходным? тупо...
и тяжело после двухнедельной совмсестной жизни оказаться одному и видется с человеком 2-3 часа в день и то не всегда
пишу параллельно с ЖЖ сообщение про 16-факторный личностный опросник (психология)
в группе своей никого не знаю и не хочу знакомиться

а сейчас сижу и как-то всё так параллельно
в наушниках ЦАО
срач в квартире
вроде надо сделать ремонт и Аньку сюда
а мамку куда?

такой мешанины в голове ещё никогда не было
сквозь туман каждый день
хотя вроде всё пиздато

но непонятно, что дальше
начинается новый этап
мутные замуты, нелегальный бизнес, бабки,стритрейсинг,долгие ночи во дворах в постоянных поисках

посмотрим, сколько протяну и что получится
нескоро сюда зайду, дома редко бываю, за компом ещё реже

Теперь счастливое  будущее возможно и всё для него есть, только его теперь не хочется иметь. Хочется чего-то другого. Буду искать.

"Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке.
То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно..."
Сергей Бодров






Люблю так делать...
Делал так и не знал, что не один я такой долбоёб...

Скоро всё закончится.

Вот и посмотрим, кто из них друзья, а кто нет.
Кто позвонит и позовёт, а кто забудет.

В 26 лет поздно? Не думаю. А за фигурой послежу.

Какое дерьмо я нашёл на своём компе...

Ну, вот и всё. Стою, курю
В подъезде дома своего.
Я проиграл. Я признаю
Ошибку горькую свою.

Всего один неровный шаг,
Одна ошибка позади -
И всё уже совсем не так,
А я то лишь хотел любви..

Мечтал, как будет хорошо
Сидеть с тобой вдвоём в тени,
Смотреть на море и закат
И думал я - всё впереди...

Но я был просто дураком -
Как будто в первый раз любил..
Наивным, глупым чудаком
И я в тебе любовь убил.

И не изменится ничто -
Друзья мне скажут "Всё ОК".
Но это будет всё не то,
Не то, чего я так хотел..

Там был другой, он всё сумел.
Но он ушёл и что теперь?
Теперь всё пусто. Для меня.
Не заменю я никогда
Того, кто чувства все открыл
А после взял их - и разбил.

Разбил жестоко - ну и пусть.
Не излечима её грусть,
Я никогда не соберу
Все те осколки её чувств...

И что же остаётся мне?
Сидеть и плакать в тишине?
Ведь я как маленький котёнок
Беспомощен в своей судьбе..

И не поймёт меня никто,
Все просто скажут: "Да он ЛОХ!"
На наших улицах давно
Уже не слышно про любовь...

А я люблю. Да, пусть я лох,
Но за несчастную любовь
Свою - убью. Сначала тех,
Кому не нравится всё то, что я пишу...

Потом себя.

И я надеюсь, что в аду
Не встречу больше никогда
Ужасных и жестоких слов
"ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....

15-16 марта 2008